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June 07 天意天意，一切都是天意，一切都是命运。不信不行啊！筹划，规划，计划，统统都跟不上变化。很多时候只能自嘲的摇摇头，叹气道“不是我不明白，这世界变化快”。很多时候宁愿自己想不要那么多，这样说不定才能欣然。鼓励自己和安慰别人的话，总是会有很多，但真的能接受吗，真的能释怀吗？有时候能，有时候恐怕不能吧。一切都是天意。 爱情，爱情是什么东西，是一场游戏或是交易罢了。得到抑或失去，陪伴抑或分离。自己为自己的行为负责就是了，何必忸怩。要怪只能怪自己贪图太多。爱情只是生活中不大的一部分，甚至只是感情的一部分。遇到谁，喜欢谁，爱上谁，失去谁，自己哪能掌握。一切都是命运。 人间，人间总是很多纠缠。看过了、听过了很多让人揪心的事，心都快起茧了，很难再愤愤不平了苦难太多。社会浮躁，人心也如此。不浮躁也只好麻木了。面对的选择很多，总有因素在考虑之外。任何一个因素都会有影响全局的潜力和暴发力。天意，谁都逃不离。 自己，对自己无能为力，若水中浮萍，其实身边都是浮萍，只是很多浮萍以为自己是朵莲花。在死水的池塘，看似稳定，而不知这是无根的稳定，风浪来临，哪里由得着自己。正是由于这种无知到还怡然自得。倒是自己明知如此，却又无能为力。清醒的痛苦。还不如随波逐流来得自在。随了天意。 June 03 走了这么久......走了这么久 你变了没有 爱你想你想你见你 别无他求 走了这么久 你变了没有 什么时候会来带我一起飞走 走了这么久 你变了没有 是否脆弱的泪水还不轻易的流 走了这么久 你变了没有 有没有找找到你说过的自由 难道除了等待,我只有问候 难道你不觉的你已走了很久 你是否想起过我哭的模样 是否你已忘记泪水像杯苦酒 走了这么久 你变了没有 很多人说我变的善感善感多愁 走了这么久 你变了没有 爱你想你想你见你 别无他求 走了这么久 你变了没有 什么时候会来带我一起飞走 April 27 却道天凉好个秋 昨夜吹了一夜的风，今天早上起好像有点变冷了。最近精神不怎么好，昏昏沉沉的，可能是有点累，晚上写日记写到一点，但实在不敢贴上来，太抑郁的文字太颓废的想法，我自己看着都觉得压抑和恐惧，还是让他们呆在电脑里面吧，别让同志们看了跟我一起难受。
想想年轻时的日子，也没觉得有多轻松，也可能是我自己刻意地想太多，把自己搞得很沉重。总是努力的避免简单幼稚，看到别的小姑娘们被言情小说感动得哭哭笑笑，总是暗地里不屑。想起初一的时候，刚刚接触言情小说，我看了一两本就实在提不起兴趣，但还是借了很多回来，不是自己看，是给我妈看，结果我妈在看我借的小说，我在台灯下做题，真是难得的现象。看来从小我就对帅哥美女的简单爱、曲折爱、浪漫爱、温馨爱、搞怪爱、搞笑爱等等如是不怎么感兴趣。总在在日记里写着假装高深和成熟的语言。我还记得初二的时候曾经在日记里写过这样一句话“爱情那只是有钱人的情欲游戏”，现在想起来都只能叹息着摇头，我当初是怎样一个怪小孩。
如果仅就年龄而言，实事求是地说我现在也不老，但我总觉得自己就没有年轻过。现在我总算能够体会到简单快乐的珍贵了，但却很难做到了。别人都说心态很重要，我也这么觉得。但我还不能做到很好的控制自己的心态和情绪。有时候我都觉得自己奇怪，我看起来挺小，心里却挺老，当别人说我是小娃娃的时候，我都只有在心里苦笑，然后嬉皮笑脸的说“那你猜猜我几岁”，我想至少我要显得轻松些。
少年不知愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。 April 21 突然想 生活真是平静，平淡，平凡啊！仍凭我怎么折腾，还是那么的了无乐趣，都快挤出水了。偶尔在论坛上看看文章，看到人家写的东西，只能啧啧赞叹，凭啥人家就能写得那么好，把生活写得那么有趣，害得我看了一次又一次，其间不时漏出傻笑；把爱情写得那么感人，害得我感动了一遍不够又感动了第二遍，其间鼻尖阵阵酸楚。凭啥人家就那么知识丰富，博古通今，旁征博引，信手拈来，还得我学习了一遍还不过瘾，又学习了第二遍，其间佩服的神色难以遮掩。凭啥？凭啥？凭啥？
难道，我就不能更幽默点，更丰富点，更机智点，更独具慧眼一点。把这生活搞得有趣一点，多彩一点，快乐一点。很多时候，突然想我要是能有好的文笔就好了，我就能把遇到的所有美好，全部记录下来，让有趣的更有趣，让感人的更感人，让美好的更美好，没事的时候自己看看曾经的经历，好像过去的都又浮现在眼前，那该多好啊。但是很不幸，我好像没啥文采。记得小时候，老师让我们写日记，我哪个痛苦啊，天天都在忧愁写什么。我是真写不出来啊，我天天上课的时候听课，放学的时候回家，哪有那么多好写得嘛。所以我的日记中主要事件不是买盐，就是打酱油。看看吧，从小到大，我的生活哦，就是那样的。
生活中不缺少美，缺少的是发现美的眼睛。说这句话的人真是有智慧。但我要说句更有智慧的话，就算生活中缺少美，我也要创造出美来。 April 14 失眠的日子 其实已经好久都没有失眠了，只是偶尔会有点睡不着，比如昨天。但昨天的失眠让我想到了曾经失眠的日子。读大学的时候，是我失眠最严重的日子。经常我醒来的时候外面还挂着星星，而同寝室的群众们还微微发出鼾声。所以我要嘛躺在床上等着天亮，要嘛站在窗前看看星星，等着它落下。当同志们都在为早上起不了床而烦恼的时候，我却在为醒的太早而苦闷。经常醒来一看时间，啊，才四点，无奈的很，只能躺着。刚刚开始，由于我的年少无知，还很是紧张了一下，认真地告诉自己，要睡着，睡着，结果就是睡不着。后来就习惯了，睡不着就躺着，想想该想想得东西，夜深人静，思维还很是清晰滴，想明白了很多问题呢。可想现在的迷惑，难到是因为失眠太少？！
失眠是睡不着且醒得早。如果只是晚上睡不着，那不是失眠。想想一人晚上两三点都睡不着，下午两三点起不来，那叫作失眠吗？不！那只是生物钟错乱而已。很不幸的事，我曾经是一个真正的失眠者，也就是说，我晚上睡不着，早上醒得早，而且一旦醒了就很难入睡。晚上，夜静静的，同志们的鼾声，梦话声开始渐渐起伏的时候，我，还是睡不着。我的情绪一般会出现以下几个阶段：
着急：我要还睡不着，动静就会越来越大了，等会儿就更睡不着了。
嫉妒：这群人的神经还真好，怎么都能睡着。
无奈：算了，睡不着就躺着，毛主席说的好，好吃不过饺子，舒服不过躺着。
尽管现在不怎么失眠了，但睡眠时间和大多数人相比还是少。偶尔失眠，从不担心。
April 10 把心放开 狭隘么？好像有点。告诉自己把心放开。当然，放开不容易。凡是涉及到放的都不容易，无论是放下、放手还是放开，统统都不易，都是一种对自己的考验。一种已经接受了，习惯了，依赖了，离不了的东西，要放下，放手，放开，确实容易让人难以做到，确实让人心有不舍。但除此之外还能怎样，继续的折磨自己？可能这很难让人接受，但有的时候自虐会带来阵阵的快感，不关是精神上的还是肉体上的。执迷不悟是什么，反复纠缠是什么，都是放不开，都是折磨，但这种折磨却让人们流连忘返，沉迷其中。为何如此？只因为那自虐的伤痛带来的自我悲怜让人难以割舍。
都不知道在写些什么，呵呵，胡乱写点东西，突然有感而已 March 31 混乱 现在我的思绪很混乱，我根本不知道自己在想什么，只是觉得，应该把这种混乱的思绪记录下来，因为这本来就是一个留下思绪片断的地方。经常我会因为看文章看的心痛，我也不知道为什么，只是觉得这种感觉很奇怪，究竟这种心痛是生理上的还是心理上的呢？如果说是生理上的，我几乎应该没有这方面的疾病，如果说是心理上的，为什么又如此的真切，就在心脏的位置，一阵阵的纠缠。就因为一篇文章，一首歌，为别人的故事，内心纠缠。人真是奇怪的很。心痛的感觉，好受么？应该不好受，但我却沉迷这种感觉，就像大妈们看电视连续剧，边看边流泪，却还喜欢的很。虽然我几乎不怎么看电视连续剧，但我很理解女人们看电视连续剧的狂热。对象虽然不同，但感受几乎相似。但我不能像她们那样如此的畅快淋漓，跟着剧中人物宣泄着悲喜。我几乎只能暗地里心痛，没有人知道，一点一滴的，像滴水穿石一般，在心脏里留下痕迹，时常隐隐作痛。每个人内心都有一块柔软的地方，正是由于此地，才让我们感觉到心的存在。 March 29 问 “谁让你心动，谁让你心痛，谁会让你偶尔想要拥他在怀中，谁又在乎你的梦，谁说你的心思他会懂，谁为你感动......” 这是《问》中的歌词，并非男人在问女人而是女人在自问，满是对女人的惜。
昨天在医院和衣而眠了一夜，并非我生病了，起因是另一个女人。事由很简单，前天这人确切的说是个女经理，为了工作，在我们这边喝多了（大概一斤白酒），被送到医院，由于我们科没有其他女的，所以只好我到医院照顾。她把胆汁都吐出来了，输了四瓶水，真的有点可怜。更可怜的是在如此可怜的时候，她的老公竟然打电话过来跟她吵架，手机响了十几次，挂了十几次。有一次她在吐没法接电话，她只好把电话给我，让我跟她老公解释，想不到她老公语气如此之差，我只好说我是啥单位的，为的是让他了解她是因为工作的原因才如此，想不到她老公如此没有礼貌在电话里喊“我管你是哪的，我是她老公，叫她听电话”，没法我只好把电话递给正在呕吐的她。我只能在心里说着女人太可怜了。
如果换一种情况，如果这人是个男的，因为工作喝多了，被送到医院，她的女人还要跟他纠缠，我会怎么想？我肯定会觉得他的女人太麻烦，太不懂体贴，却不会认为这个男人可怜。看来在内心我觉得女人更需要怜惜。可能大多数人都会这么想，女人们更是如此认为吧。弱者，从心理的定位开始。
女人们究竟应该以怎样的心态来面对自己和周围的世界呢？先从爱自己开始，而不是怜自己开始吧。其实男人和女人除了生理上的差异，其他差距已经逐渐在缩小了。想想在升学、就业、晋升上男人并没有多大便宜可占。因为从出生就开始的性别而认为自己是弱或者强，那真的大可不必。强弱非性别而定。人人都该爱自己，女人们尤其应该爱自己。怜就算了吧 March 26 三月出行 呵呵,这个标题好象小学的作文，想原来的时候每次学校组织活动，都会让小朋友们激动和盼望好久，我那期盼的心情也跟小朋友一样．终于和她们一起回了自贡．当我们手牵着手走在阳光下，看着黄黄的菜子花，用我们寝室特有的怪腔调说话时，我的心情真是好极了．星期六的晚上我们还喝了酒，这次是我主动要求的，呵呵一般情况我是绝对不会主动要求喝酒的．我们四个人喝了十一瓶啤酒．我和阿毛喝的最多．呵呵阿毛太给面子了，她平时更是不喝一点酒的．第一次觉得酒还是个不错的东西．喝了以后可以做很多想做而不敢做的事和说想说而不敢说的话，不过看着阿毛喝醉了直叫胃难受的时候，真的太心疼了，觉得自己太不象话了，为了自己痛快让人喝了那么多，那么难受，真是罪过啊．以后一定不能这么让她喝酒了！仿佛就象一场梦，我们如此短暂的相逢，你象一阵微风轻轻柔柔吹入我心中．．．．．．
２００６年３月２５日是个值得让人记住的日子． March 20 我与诗书有缘 记得小的时候，找人算命，算命的同志说俺和诗书有缘。想当初我看书就想睡觉，上课就想讲话，考试就想作弊。经常被留堂，时时请家长。老师见我摇头，爸妈见我挥手（准备打我）。与诗书有缘，真是笑话，离诗书很远还差不多。哎，谁知道，沧海桑田，世事变迁，时至今日，我发现我还真的和书有缘呢，主要原因可能是和其他东西都无缘，比如颜如玉啦，黄金屋啦，我就只能心里咬牙切齿，表面酸不溜丢“我和诗书有缘”。因为如此，所以我的大部分时间都是和书们度过的（呵呵，幸好我不打麻将，不然肯定会“书”惨的），连两个生日（公历和农历）都在看书，真是让人郁闷，我还得安慰自己这是和诗书有缘。
为何如此，大概是因为书方便，任何时候你都可以拿起一本书；人麻烦，任何时候你都可能得罪一个人。书或让人平静或让人激动或让人感慨或让人瞌睡，当然人也会有同样功能，但人比书难伺候，特别是帅哥和美女，我这人又特奇怪，刚刚开始会因为人家长的好而降低要求，总觉得，一个帅哥（美女）能这样就不错了，能放下高贵的姿态来张你小样就不错，你就知足吧，很有点妄自菲薄。但由于受文学作品的毒害太深，所以我总觉得美女应该温柔且善良且体贴且爱读书且安静且聪明且又不失幽默，最后一条似乎有点难但至少要懂得理解幽默，别你说了半天，她跟个木头似的，最后还反问你在说什么，本想开心一刻的，结果郁闷了半天。至于帅哥嘛应该善良且爽朗且大方且幽默且知识丰富。所以渐渐的不知不觉的提高了对别人的要求。但理想和现实差距总是很大，面对浮华虚荣的美女和无知的帅哥，我也只能从开始的兴致勃勃（啊，帅哥，美女），到索然无味（哦，原来只是如此），再到摇头感叹（哎，可惜了一幅好皮囊），再到愤愤不满（恨，为什么这幅皮囊不长在我身上），最终归为平静（罢了，哪能什么好事都让你占着）。最终还是拿起书和书中的完人相伴。
March 13 如何面对沉闷的生活 生活无聊啊，特别是目前的日子，基本可以概括成四种状态：上班、看书、吃饭、睡觉。呵呵，够沉闷的吧。但是却不能被沉闷打败，有一句话是什么来着“沉闷啊，沉闷，不在沉闷中爆发，就在沉闷中灭亡”，看看人家鲁迅先生多么伟大，竟然在这么早就发现了这个真理。说明沉闷是很可怕的，那咋整阿？从沉闷中发现乐趣！就像在垃圾堆里发现易拉罐瓶子，变废为宝。好了，闲言碎语不要讲，话一话打虎英雄武二郎，呵呵，好像是山东快书哦。咳咳，正式开始，现在我把自己的方法不计名不计利的传授给大家，呵呵看到我的msn的人有福气了，基本方法如下：
一、书中淘金，网上寻宝。朋友，你需要知识吗？那到书中去寻吧；朋友，你缺少爱情吗？那到网上去找吧。具体操作方法此处不做过多的介绍，有兴趣的请留言，我单独传授。呵呵，相信大家都明白的哦。
二、改编电影，自我陶醉。朋友只要你有意中人，只要你看过言情小说以及电视连续剧，恭喜你，你已经有了这个能力。将情节一一都回想起来吧。取其精华去其糟粕，因地制宜与时俱进的统统放在眼前人上。什么样的美事都可以想象，而且随心所欲，随时随地，收放自如，安全可靠。设想种种场景怎样的时候，怎样的气氛，怎样的情节，最后的结局。。。。就看你的想象力了。呵呵，但是有一点要说明，运用这一招的时候最好一个人，不然你要是因此经常莫名地迸发出傻笑，遭受到异样的眼光，可千万不要怪我哦。
三、在上两点的基础上经常丰富自己的知识，特别是言情小说及连续剧里的各种各样的桥段，不然再精彩的情节，经常上演都会失去新意的。剧本要有多个版本，有时候搞笑，有时候稍微正经些，有些就有点苦情。。。。总之你可以常换常新，大大享受其中乐趣。呵呵，何以解忧，惟有yy。
March 10 卡农 今天中午和昨天一样，为了迎接驾照考试，练习开车。路边的菜籽花都开了。天气很好，所以心情还是不错的。回到单位，打开电脑，把卡农点开，这是我最喜欢的音乐了吧。不知道为什么，我总能从中感觉到柔情。就像轻柔的波浪，在心里温温柔柔的荡开来。宁静而甜蜜的忧伤，这就是卡农。好像在说一个女子，三个不同版本的卡农，好像三个不同的女子，或温柔或忧郁或热烈，一个个出现在你的眼前，你的身边。看不清她们的脸却能感觉到她们的身姿，看不清她们或快或慢移动的脚步却能感觉到她们在舞动，距离刚刚好，不近也不远，就像你刚刚伸出手，她们就能轻轻的将它握住，引领着你，融入她们的节奏。让人感觉很好，美好不必拥有，也能感受。 March 07 看书的日子 最近单位上不能上网了，但却偏偏惊鸿一瞥地被拨动心弦。所以好长一段时间都很郁闷，下班后的读书计划又那么多，所以下班后上网的时间也少了。还好在前一段时间下载了不少书聊以慰寄。这几天都在看《专业投机原理》这本书真是经典，写的好啊！看着有点吃力啊！！为了能的稍微多明白些只好的熬夜看《经济学原理》结果失眠到一点才睡着。不过有收获，值得！！！准备买下这本书，以便多看几遍。前天刚把《华尔街投资经典》看了，这本书还是读大学的时候买的，一直都没看，主要是因为看不怎么懂，虽然现在也没看太明白但总算是看完了。呵呵，买书的钱总算没浪费。也许这本《投机学原理》能像《菜根谈》一样给我平静和感悟。唯一的问题是这是个外国人写的，所以和中国人的思维有点不一样，理解起来有点费劲。不过呵呵能到这份上已经不错了。 March 05 哎，网了 我发觉我有点沉迷网络。这很让我恐慌。确切地说，“沉迷网络”是不准确的，因为网络只是个媒介，上面有很多东西，我只是有点离不开上面的东西了，人和事，当然还有我需要的其他东西。就像吸烟，上了瘾，在生理上和心理上产生了依赖。点燃香烟，燃烧寂寞。就在一吸一吐之间，一根烟燃尽了，除了口中和指尖淡淡的烟味，什么也没有留下。网络也是如此，或许只是惊鸿一瞥，却让人牵牵挂挂，心痒难耐。也许只是燃烧时的缕缕青烟，也许只是燃尽后的淡淡烟味。留下的只是感觉和情绪，就像吸进肺里的，最终还是要呼出来，尽管如此，我还是希望慢慢燃烧，时明时暗，照亮心里的角落。 February 28 我仍是半文盲 最近下载了不少东西，还淘了几本书，都还是挺不错的。没事就看，只是觉得自己脑子不够用，看得思维都打结了。天天想我要是个聪明人该多好。我其实挺笨的，虽然做小学三年级以下的作业还是游刃有余的，但仍然改变不了我其实挺笨的事实。这让我很是苦恼。经常白日发梦，我要是突然变聪明了该多好。那时候我还不满口唐诗宋词，满脑子经济理论，身体力行的实践着知识分子这几个我向往的大字。哎，可惜不是啊。做梦还有清醒地时候，更何况我只是白日做梦，再加上本人总是有保持警觉的良好习惯，就算睡着了，也要说梦话提醒自己“革命尚未成功，同志尚需努力”，所以就算是做梦也是半梦半醒。时刻不忘提醒自己，我还只是个半文盲，呵呵，本来是个文盲的，经过同志们四年的耐心细心培养，总算甩掉跟随多年的文盲帽子，光荣的成为半文盲。很不容易阿，费了大劲的阿。这离不开领导的关心和同志们的帮助，当然还有我自身的不懈努力。但我并不满足，我要保持戒骄戒躁优良作风，统一思想，提高认识，继往开来，要从一个高峰向另一个高峰攀登。不是说世上无难事，只要肯攀登么？要我说，世上无文盲，只要肯攀登。我就是通过攀登甩掉了文盲帽子的。有这样的决心和信心要甩掉半文盲的帽子，那是指日可待的。虽然目标高，但是没有群众们的热情高，虽然困难大，但是没有我的决心大！！！
我轻轻的来，正如我轻轻的走，我挥一挥衣袖，把文盲的帽子抛在了身后。。。。。。 February 22 会好的 终于从恶劣的情绪中渐渐好转起来。就像美女张柏芝的歌一样“我要控制我自己”呵呵。我都有点麻木了，只是认认真真地完成任务，要对得起国家给的工资。哎，人生难道就是这样么。我认真地想了一下为什么会有不安的情绪呢，是对人生道路的不确定，所以迷茫。还是给自己太多压力了，所以疲惫。还是希望自己想发动机一样高速旋转，但发觉动力不足，所以气馁。内心的挣扎藏于表面的平静下，看似风平浪静其实却波澜万丈。千言万语却也只能无语。突然想起一首歌：
“总有人问我过得好不好”-------呵呵，谢谢所有关心我的朋友们。
“现实与理想哪个更重要”-------我也不知道
“一分一秒一路奔跑”----真得有点累了
“烦恼一点也没有少”----为何如此
“总有人像我辛苦走这遭”-----相逢何必曾相识
“孤独与喝彩其实都需要”-----谁说不是呢？
“成败得失谁能预料”------看宽点吧
“热血注定要燃烧”------血仍未冷，嘿嘿
“世间自有公道付出总有回报”----别灰心！
“说到不如做到要做就做最好”----加油！
“步步高”------看啥呢？对你说的！
致所有努力的，迷茫的，用心的朋友们！！！ February 13 一切又照旧了 一切又照旧了，工作照常开始，生活照常继续。一切都在改变，一切又都不曾改变。我觉得我好像失去了明确的目标，生活得有点混乱。昨天听了听余世维的讲座，关于战略和战术，当然还有等等其他方面，这让我猛然发现到，我的人生战略好像没有定出，所以比较混乱，东看看，西瞧瞧，也不知道自己究竟会走向何方。我究竟应该以什么样的态度对待生活，什么样的态度对待将来，似乎我自己也很迷惑。最迷惑的是我不知道自己想成为什么样的人，过什么样的生活，经历怎样的人生，什么才是真正适合我的。究竟我需要的是平静还是挑战，是否愿意因为精彩而放弃安逸，这些都是问题，更大的问题，我不知道自己的能力究竟如何，能控制命运的几分之几，也就是说我还不能很好的自我定位。
如果说我只是我自己那问题就好办多了，但问题并非如此。每个人都不是一个单纯的人而是一个网络上的结点，与其他的点有不可切断的联系。所以总会有牵一发而动全身的顾虑。但人的社会性又决定了，人永远也脱离不了自己的背景，当然这个背景是广义而非狭义。那天看感动中国2005年度人物评选，发现当选人中大都是孤独的承受者和品味者，这很奇怪。
呵呵，要走了，还没分析完，明天接着分析。
January 25 天使不曾离开 天使不曾离开。只是我想拥抱她的时候，扑了空。因为我忘了与天使相处方式，靠的太近反而只会让自己离的更远。当我们抬头的时候，能看到天使在对我们微笑就很好了，为什么要贪心的渴求拥抱呢。 January 24 这样也许也很好 那就这样吧，让我们一起拥抱到天亮
不如这样吧，让我们紧握双手等待晨光
也许这样也很美丽，虽然有些忧伤
我还能怎样，所有心情都与你分享
宁愿点燃自己，也要为你照亮
哪怕只有那么一点点的火光
都不明白我怎么写的出这么煽情的东西。算是一个告别吧，我也不再多想，从此结束吧。也没有什么，这样也许也很好。让一切都淡去，难道不好。
January 21 我是怎样的人？ 那天一个同事问我：“怎么不见你说话，怎么了？”我说：“我本来就不怎么爱说话”，他说：“不得哦，我记得你是一个相当活跃的人。”也许那就是我给人的第一印象吧。其实我还真不是个活跃的人。真正了解我的人不多。以前我在人前其实挺诈唬的，这个我知道。所以总给人留下开朗直率的印象。其实我并不开朗，以前的我甚至有点抑郁。我发觉我越来越自我了，现在我越来越不愿意勉强自己作不喜欢的事，变得很淡，不会假装喜欢，故作幽默了，也很少委屈自己迎奉别人了，可能这才是真实的我。我是怎样的人，其实我也不大清楚，但我清楚我在接近真实。
“因为你无所谓的眼神，我学会管他个明天；因为你半强迫的口吻，谁烦我我一概拒绝；因为你总是听的认真，总是关心我；因为你的双手总在冷的时候握紧我” January 19 《叶子》 当再次听到《叶子》的时候，仍然有感伤，这是一首我曾经很喜欢的歌。当时，我迷恋的一部偶像剧的主题歌，熟悉我的人很少能理解像我这样的人为什么会喜欢那种偶像剧，其实我对这部偶像剧不仅仅是喜欢，我可能看了不下十遍，这应该算是痴迷了吧。我不想在这里说太多，因为情感很难说清楚，喜欢和迷恋都是一件很自我的事，甚至都不需要回应，只是自己和自己的想象再对话，很难清楚的表达，有太多欲说还休的东西，其实自己都不知道为什么会这样。想起第一次听《叶子》的时候，那种感伤真的很难用言语来表达，只觉得自己内心纠结的不行，像是心上有个洞忽忽地往里贯着冷风，挡也挡不着，我也不想档，自虐似得让自己被风吹得冰冷。现在不一样了，我不得不承认我变了很多，虽然有感伤，但却像在品着一杯往事的淡茶，微苦中带着些甘甜的回口。“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人孤单......叶子是不会飞翔的翅膀,翅膀是落在天上的叶子......" January 15 我头疼啊唉，今天早上闹钟竟然没有在预定的时间把我叫醒，让我百思不得其解，后来才猛然发现，我设定的闹钟周期是周一至周五，而今天是星期天哦，星期天还要加班，而且更让人郁闷的我们要持续10天的加班，不间断。加班的内容是简单而又重复的输入数据，现在我刚吃完午饭，马上这个录机工作就要开始了。现在我的头很疼。坚持！坚持！坚持！ January 14 补充说明 红内裤、红内衣、红袜子。为了从年头红到年尾，我全身上下都用红色装扮，不过由于我平时一贯喜欢深色，所以外衣没穿红色的。嘿嘿，俺可不是迷信哦，俺是尊重同志们的热心建议，尊重中华民族的传统哦。哎，好忙哦，还要学习真是没时间哦。呵呵，我要是再“哦“下去，就成了鹅、鹅、鹅，曲颈向天歌了。呵呵，不好意思。 January 07 俺的本命年 都说本命年霉，我还不相信，结果说明我错了！自打一进入2006年，就不大顺，手机掉了，洗衣服的时候忘了掏口袋，它都在水里打了几个来回了，我才猛然发现，本着死马当作活马医的态度和原则，我还把它放在电风扇下吹了一天，搞得屋里冷风阵阵，比外面还冷，结果还是没能让它起死回生,自己到差点感冒了。这就不说了，是因为我自己不小心，但我的桩考尽然没过，哎，师兄师姐们都莫名惊诧，纷纷关心到“你怎么都没过（语气中充满感叹号，感叹号，问号......）”，我也只好说，没过，我也没法呀，只能接着练哪！其实我心里想“哥哥姐姐们，你们就别再在折磨我了”
后记：工作很忙，头很晕，单位上已经上不了外网了，已经开始与世隔绝了。 December 30 VincentStarry, starry night Paint your palette blue and gray Look out on a summer's day With eyes that know the darkness in my soul Shadows on the hills Sketch the trees and daffodils Catch the breeze and the winter chills In colors on the snowy linen land Now I understand what you tried to say to me How you suffered for your sanity How you tried to set them free They would not listen, they did not know how Perhaps, they'll listen now Starry, starry night Flaming flowers that brightly blazeReflect in Vincent's eyes of china blue Colors changing hue Morning fields of amber grain Weathered faces lined in pain Are soothed beneath the artist's loving hand Now I understand what you tried to say to me How you suffered for your sanity And how you tried to set them free They would not listen, they did not know how Perhaps, they'll listen now For they could not love you And still your love was true And when no hope was left inside on that starry, starry night You took your life as lovers often do But I could have told you, Vincent This world was never meant for one as beautiful as you Starry, starry night Portraits hung in empty hall Frameless heads on nameless walls With eyes that watch the world and can't forget Like the strangers that you've met The ragged man in ragged clothes The silver thorn of bloody rose Lie crushed and broken on the virgin snow Now I think I know what you tried to say to me How you suffered for your sanity Then how you tried to set them free They would not listen, they're not listening still Perhaps, they never will... |
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